苦涩的爱情_刺桐文学城

第一篇：

在我的记忆中已经是好多好多次于你通完电话后让我的心情总是很低落，要知道我与你打电话的时候总是小心翼翼，总是努力的让自己装得都很高兴，可结局总是让我感觉很无赖。我用尽我全部呵护着这份来之不易的爱情，至少在我的那颗固执的心里认为那还是份真挚的爱情。其实，有时候我也在怀疑，我是否真的爱你，我也曾经无数次的问过自己，我为什么会爱你。这种问题总却能让我陷入无尽无边的痛苦当中。让自己又恨又怕。恨自己为什么会放不下，怕自己真的会失去她。我为何总是在错与对的世界里徘徊不定，为何我总是能让自己莫名其妙的低落万丈深渊。我不爱你？可我为何却总是那么的在乎你的一切。我爱你？却又为什么总是想要恨你。虽然，我很想，但是我总是做不到。

从一开始，好像就注定这是一份不被别人祝福的爱情，一直以来我的背后总是承受着别人的冷嘲热讽。我努力做到最好，可他们的改变却也只能给你有线的几秒。可能是自己还不够好，我曾经无数次的这么想过，或许只有这样才能让我感觉到自己的尊严，才能找到一种只属于自己安慰方式，我很清楚自己需要它。只有这样才能让自己不那么轻易的放弃。

我无数次的努力，努力让自己变得更好。让我们之间的距离能缩小。让我们能够最终得到别人的祝福而开心快乐的在一起。于是我努力的改变自己，我想让你能感觉到我的努力。让你也有足够的砝码能够去与那些想要试图拆散我们的人谈判。但现在的我总是发现那是一道道始终很难跨越的高墙。让你我在那道墙内无法全身而退。我没有想要放弃，我不会放弃。我只是感觉好累。我想要找人倾诉，但我却不能让你知道。因为你只要知道我一直在努力。一直在努力的改变我们的现在和未来就好。

从你答应我的那天起就好像注定我们的爱情会很苦涩。我总感觉我没有能带给你任何的甜蜜。因为你在我面前总是说别人有多好，而从来没有想过我是否会伤心，是否介意。是否我也做了同样别人为你做过的事。你是否心里到底有我。而我又在这3年当中苦苦努力追求的是什么。最终，我要的只是一份忠贞不渝的爱情。为了它我可以放弃所有，我可以改变我的所有。

我没有送给你花，我没有送你巧克力，我没有带你去过你想要去的地方。我没能陪你逛你想逛的服装店。其实真的这一切我都想要全部给你。但在那时我不能。我答应你我会一天天的实现你所有的梦想。我会让你感觉到我一直在努力。现在我做到了。我知道还有很多很多我没有做完。我没有忘记。我把你的愿望一个个的刻在我的心里。我永远不会忘记。哪怕我今生无法完成，我来世也会努力为你做到。

异地恋情从来都不会被人看好，但我们在这样的风风雨雨中已经共同的走过了3年，我就是要让世界上所有的人都知道我们的将来会很好。我要打破这样的一种禁锢。我要证实自无论多远只要爱在最终我们都会在一起。当你看到这些的时候，你一定在想我肯定还是个小孩，思想真的很不成熟。社会上有很多的未知因素会让你变得力不从心，事与愿违。对，我很清楚自己的以前的路有多难，也深知自己以后的路会更难。但我的心告诉我坚持。

似乎我们之间有很多的问题，我就像一个小丑，而你是一位公主。你用你的魔力把我牢牢的栓死在你的怀里。离开你的每一秒我都好像要窒息，也是这样，我心痛的走过了3年。

你是否知道，我时常在问自己。我为何能这样一直走过来，我从不忍心骂你一句半句，而你总是想让我发火，说是怕以后结婚我会欺负你，傻瓜，我怎么会呢，现在不会以后更是不会。或许还是因为你不相信我。

这份苦涩的爱情，我还是会坚持。我从来从来没有想过要放弃，因为在我的心里，我知道只要我努力我就一定会收获我想要的爱，想要的家庭。

今天很早起来就写下了这段文字。我知道没有任何的文采或是其他可言。只求心里能够得到片刻的安静和勇气。

第二篇：

写下这篇文字的时候，我想我已经对你死心了。

纠纠缠缠两年的时间，太多阴差阳错，太多猜忌不安，我们始终没有在一起过。

两年里，我们拥有各自的爱情。不咸不淡的接触着。

相识于网络，同一座城市，却从来没有见过面。

你从不跟我说，自己有了女友，而我也从不告诉你，正在经历怎样的感情。

突然有一天，你说你分手了。然后开始向我倾诉你们之间的隔阂。很好，我想这样的差异也同样会出现在我们之间。我极力的告诉自己，不可以对你有任何特殊的感情，因为我承受不起现实的残酷，如果最终还是会结束，我宁愿从来不曾开始，所以我一次又一次躲避这样的话题。终于，你渐渐不再与我联系。

再后来，朋友圈的留言里，我发现了你的异样，你应该已经开始了一段新的感情，只是看似并不愉快，多次提及了备胎。后来我知道，那个你深爱的女孩，并不那么爱你，也终于和你坦白分手。你很痛苦。那时，7月。

4月的时候，我们见面了，虽然没见过面，但是早已知道彼此的容貌，并没有费力，一眼认出。一直以来，我始终认为你是一个没什么主见、文弱书生的样子，可是当180身高的你站在我面前，谈吐间，彻底颠覆了我之前的想法。而那一刹那，我突然觉得，你就是我一直在寻找的人。我被自己突如其来的感受吓了一大跳。

只是那时，我并不知道你在恋爱中。我只知道，从此以后对你的感情再也无法控制。而你，始终逃避。

5月，你终于告诉我，你在约会中，于是我决定放弃你，开始新的生活。

可你的第2段爱情，却在7月划上了句号。你在我朋友圈分享那首的loser下面留言，让我恭喜你，被甩了。由爱生恨的我当时只有一种想法，你的水深火热，我的喜上眉梢。

我以为你再也不会出现在我的生命里，于是答应了追求者。然而，努力尝试，却发现爱不能。

某天下班后，我突然想找你聊聊，让你告诉我，爱我的和我爱的如果两难全，到底该怎么选。

隔天午后，我们约在巨鹿路的小店，喝下午茶。那是我第二次见你。你还是我喜欢的样子，我不想欺骗我自己。落座，聊了很多。天南地北的聊，聊得很好。你说爱是包容，你说你为她做了很多。我听着，始终没把心中的困惑告诉你，因为在见到你的瞬间，我已经有了答案。

我分手了，一周之后，彻底了断，也许是因为你，也许是为了自己。

我们约好周末去郊游，地点选在无锡。两天一夜，走的很累，你狠体贴，只是并没有发生越雷池的任何事，不是你不想，只是我不愿意，而你不勉强。路人应该都会以为我们是情侣吧，连我自己都被催眠了。窝在沙发里看电视的时候，你坐在我旁边，我问你，你看我们这样像不像夫妻？你放下手上的手机，笑着说，那我不看手机了，我们聊聊天。凌晨你顶不住倦意去自己房间睡了，可我却因为白天玩得太累，竟然在自己房间一夜没睡着，也不愿意去打扰你。

这是我们第3次见面，一次短途的旅行。我一度以为回来之后，我们的关系就会不一样了，这一次，我错得太离谱。

回来后的一星期，我过得格外煎熬。你说你需要时间考虑我们的关系，一周的时间，我给自己做了无数的心理建设，以我对你的了解，我知道，答案一定不是我要的。我是对的，得到答案的一瞬间，心落定了，但也碎了。你的态度变得冰冷。

我喜欢你，喜欢到无条件接受一切你的决定。只是，沉静之后，我发现自己不甘心，每天每夜，除了忙碌的工作，就是想你与仅有的回忆往昔。

再次联系你，你说你病了，不受控制得想去关心你，催你去医院看病，慢慢发现你冰冷的态度有了些许改变。知道你通宵加班之后，我试探性的问你要不要去关心你一样，也得到了允许，那一天，踏进你的小屋，看到憔悴的你，好心疼。

回家的路上，我说我要照顾你，你说可以先试试。我以为我们又可以开始了。

可是我还是错了，假期过后，你依旧爱理不理。也许你早已忘了说过的话。

我病了，难过得差一点摔在地上，给你打电话，像往常一样，你依旧不接电话。我以为你睡了，可是第二天却看到你半夜更新的朋友圈。我问你，为什么没睡却不接电话，你没回复。你只是告诉我，说好晚上要见面，你要临时开紧急会议，该周末你也没空，如果想送，就快递。那一刻，我听到了破碎的声音。

也许我对你来说，很不重要，可是我执着而无望的喜欢着你。

再一次又一次朋友劝我放弃的时候，我仍不死心。

还要我怎么样，才能感动你。只是感动换来的，真的是爱情么？这样的爱情，真的是我想要的么？

我曾经删掉你的微信，你的手机，一次又一次捡起。

而如今，我对得起那份对你的痴迷，对得起爱过的心。以后回忆起，我想我也不会有任何遗憾了，毕竟我已经用尽全力去爱过你，得不到你的爱，我认命了。